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CAMO边走边爱 .｡.･.｡ 人山人海 .｡.･.｡ 1月6日 落地开花突然觉得承受不了。。。 有种感觉在蔓延。。。 藤蔓一样的缠绕着我。。 紧紧地勒住了我的脖子。。 我喘不上气。。。 我到底想要怎样。。。 到底想要怎样？？？？ 我不要懂事。。 我不要讨巧。。 我不要任何人夸我。。 我不要压抑。。 你们不要相信我。。 我很幸福是吧？？ 对。。。 在我需要的时候。。 我需要有人陪我，吃饭、逛街、看电影、听音乐、聊天、睡觉、寂寞。。。。 可是我有吗。。。 那么简单却那么难。。。 我不想沟通，不想。。。 都不要给我说话。。。 我不想拯救谁了。。 谁也拯救不了我。。。 谁也没有想过我的感受。。。 陷阱 都是陷阱。。 抛弃我吧。。 你们都抛弃我好么。。。 上帝 求你 我把带走吧。。 你看你看 有人的人开始正常思考了 我又开始发疯了。。。 坚强即便是爱，不要显露在面前，藏在心里。。。 坚强 12月9日 祭奠至今我还记得，我们去你朋友家玩的时候，你侧靠看着他家躺在床上刚刚出生的小宝贝，一脸疼爱的。。。当时我很欣然。我猜想你会是个好爸爸。。。
我总是这样，看见你微小优点，总会忽略你所有的不好。。。我不知道我宽容对你来说意味着什么。。。我只知道它慢慢让我变得承受不了。。。
我还记得，我第一次去你家，你把家里收拾干干净净，你第一次为我做饭，很简单的家常饭，一个豆芽、一个芸豆，酱油很重，很咸，但是很好吃。。。那天阳光很好，洒在客厅里，我始终是笑的。。。可是我不知道你当时的心情，我宁愿它是平静的。。。
那时候我刚上大四，22岁生日刚过，就认识了你。。。那时候你肯定是不开心的，每天把自己喝的晕晕的。。。说话的时候，经常提到从前，我总是一句话也不说，保持微笑状态。。我以为你所说的以前不会影响到我们，但是再后来伤害越来越深的时候，我明白那些我曾经认为无所谓的东西就是伤口上盐。。。有多疼，我已经不想再去回忆，我只记得，它把我改变了。。。
我为你学做饭，厨房很简陋，切菜经常把手切到，但我依然很开心，我喜欢看着你吃我做的菜的样子。。。我还上学的时候，你上班喜欢把我带在身边，像带着一个小孩子，陪你拍片子，陪你吃工作餐，我喜欢看见你工作时候认真的样子。。。我喜欢看着你开车时候的样子，现在不管座谁的车也喜欢座在副驾驶坐上，就是和你在一起养成的习惯。。。我还记得，我大四的去蒙阴写生，刚走了4天，你说你很想我，请假去看我，买了火车票，因为晚点了就没有座，座了6个小时的汽车，陪了我三天。然后两天以后，你又开车接我回去。你说，这真是千里迢迢的了。这件事情一直在我心里，或许我应该很开心，可是我不知道为什么我的笑容那么僵硬。。。我经常肠胃炎，每次都整晚折腾，你也不睡，一直陪我。。。
可是我不明白，后来在我的记忆里，幸福为什么是那么微小？而伤害却膨胀的很大？
我记得，有一次晚上，我在文文家，你不见了，她陪我走了一夜，找你，后来怎么样子，你还记吗？。。。其实你不知道，多少次了，我都打算离开，可是不知道为什么又回去。。。
我没有告诉你，我喜欢在我为你掉眼泪的时候，你把我揽在怀里。。。我没有告诉你，你在上飞机走的时候，我在安检外面看着你的背影，流了眼泪。。。我没有告诉你，打雷下大雨的深夜，我总能想起你，开着门看着雨滴亮晶晶的闪在漆黑夜空里。。。我没有告诉你，曾经，你每天打的无数个越洋电话，问我“吃饭了吗？在做什么？”已经成为我生活得一部分。。。
我没有告诉你，以前的伤害，我从来没有恨过，只是成了伤口，在心里接了痂。。。
你说希望我离开你后，能过得开心点。。。谢谢你。。。我选择离开，是因为我想我们过得都好。。。
PS;
昨天，他在靠在床上，盖着暖暖的被子，给我讲他以前回忆的时候，看着他一脸忧伤，我哭了。。。我想到我们，他说的话你曾经也说过。。。我不知道，你和别人说起我来的时候，说起我们的点点滴滴你会不会也一脸幸福。。。会不会也和他对他曾经一样对我充满愧疚。。。我猜，你会。。。
可是，过去总是过去了。。。。。。 11月10日 取代慢慢淡了，可能在某天，某些事情就取代了记忆。。。
有些事情丢失的时候，我会感到措手不及，可能那些记忆对我来说并不是快乐的。可我还是会在离开之后，舍不得丢弃。。。
可是时间顾不得这些，有些事情、有些人过去就过去了，不久之后便会被别的取代。。。
不知道是不是所有的都可以轻易的被取代。。。
11月6日 沉淀翻看着一些以前的日记，发现它们记载的一些心情还在，只是，一些经历后安然平淡了我。
结束了一段漂泊，伴随它离去的，还有一段感情，一段经历，一个曾经熟悉的城市，一些熟悉的人，还有一段记忆…………
经历了一些沉淀之后，可能会有从新开始，但是还有一些胆怯……
不想勉强自己有什么样的生活，一切还是顺其自然……
希望结果是好的。
工作是新的开始，同事很好，可也有一切不能接受的游戏规则，可是除了同化还有什么？
心情平静，有些忧伤…… 8月24日 会呼吸的痛真的要在宿命顺其自然吗？
就这样了，自己一个人，马上要结束一段漂泊，回到家人的身边……是件幸福的事情。。但是现在开始痛了。。
本来以为也可以在他的身边，可是就这样的结束了。。可能这样也好，没有什么压力，没有什么负担。。。一些约好的事情，现在成了遥远梦……我还是会旅行，独自完成一些约定，或许，我也能快乐些……
幸福来过，看了看我，又走了…… 8月7日 巧克力今天七月七，我最喜欢的数字。。。又是情人节，我不是很喜欢的节日，没有人陪。。。
分手了，说不上什么心情。。。我倔强的坚持着自己的决定。。我不知道自己为什么，想做时，不管怎么也要和你一起，放弃时，没想过要回头。。。
我也有些悲伤，尤其在他说，“真的不可能了吗？”我会留下眼泪，却不知道怎么回答。。。
打算要离开这个城市。结束了一段感情，结束了一段漂泊。。。不知道是快乐，还是什么。。。
今天公司给所有女同事一份巧克力，很甜、很腻。。。我给大家分吃了。。。虽然有人说是故意送我的，但是我知道，不属于我。。。
晚上，出去走走。。。 6月25日 起死回生突然间想写个日志，好久没来了，工作挺忙，也是借口。最近挺不好，无家可归、精神落寞、反正就是很不好，
一个人在外面的城市，很自在，但是确实是失去很多很多，在外面没有人在把我当个孩子，愿意我无条件操心，所有的一些都要自己来打点，不是我不习惯。房子退了，今天晚上搬家，新的房子还没有找到，只好暂时先搬朋友那里，很没有安全感……所以郁郁寡欢……
前几天，朋友来考试，三甲医院的在编招聘考试，我希望他考上，不错的待遇，也能少了毕业的迷茫。他在时我过的很开心，就和在家的感觉一样，放松与自由，虽然心情有些与现实落差……
朋友走后我又开始找房子，心情不好，越洋电话那边的男人让我不要着急，不够努力，把我给说的很伤心，挂了他的电话。虽然一天好几个电话，但是他也总不在身边，所有的我还是要自己承担，他忙不了我………
工作也不好，受了生活的影响，生活的压力太大，我分不清了……………………
缺乏安全感的人，渴望好起来～！～！！！ 4月22日 让风吹的猛烈些把~~~~“小城的春天太短了”早上上班的时候我给她老公说。“春天长了不吹死你”她老公回应我。唉~的确如此，春天这里风太tmd猛烈了~
我老公走了几个月了，每天至少三个国际长途打给我，大多数时候是问我吃饭了没或者吵吵架。我打给他的时候，他一般都不接，唯一一两次接的时候是按错键了，。丫的自从出国养成睡觉手机调静音的习惯了~成天逼我出国去陪他，我反抗着，终于把他给我的半年期限争取到一年~~~
一个人在这里很自在~~经常下班加班~或者约同事逛街~月初把手机丢了，可恶的韩国料理店~几百个的电话号码没有了，感觉突然很省心，不用无聊的想要不要和某些人联系~~~
今天中午，作了一顿丰富的午餐款待同事,谢谢某某友情赞助的排骨和鸡翅~~~
1月15日 殇有些事情，突如其来，让我不知道该怎么反应。。。一切完美的东西，都会被某些突发事件，嘎然而止的吗？
对于生活，没有任何要求，希望平淡并且安详顺心，仅此而已。。。只是在傍晚来临的时候发现，这点要求都无法满足。。。
我明白，也许上帝看我在这段时间，被所谓幸福的爱情折磨得太难受，给我一个惨痛的伤心理由让我离开。。。
离开了吧，给自己一点空间接受下一段幸福。。。
离开了吧，在他悔疚的眼神里走出来做回自己。。。
离开了吧，把曾经的幸福或者快乐的时光都忘掉。。。
离开了吧，不要在折磨自己，camo。。。
从明天开始，继续行走。。
边走边爱，人山人海…… 12月14日 坠落很久没有写东西，仿佛冬眠了。。。不是不想你们。。是我把自己忘了。。我还在，只是暂时迷失了。。。不断重复重复的一天一天，忘记了不快乐还是快乐。。不断地和周围的人说话、装傻，伪装的好累。。午夜，继续坠落。然后似乎要把自己粉碎。。。但是，又强迫自己第一是时间回归。。。我渴望发生一些事情，却在逃避。。我不是不爱你，却希望永远只是暧昧。。。不要让我恐惧。。
我不快乐。可是我希望你看到我快乐。。。 10月7日 思念是一种病……昨晚听见思念是一种病，我突然很想你。。然后，很心痛，就像以前某时想起你。。。我想我心里有你，虽然我们从来没有真正的拥有对方，也或者，你心里已经又把我当成好朋友，仅仅只是好朋友。。可是我总是会偶尔想起你。。。然后很心痛。。。
现在，我们随着自己的世界运行，或许很快乐，有时很悲伤。。。但我还是希望，你能时常想起我。。。
今天我看着你在某日写下的日志又开始悲伤。。我发现真的忘不了你。我不知道现在的我是否真的幸福？只是，我想离开现在的生活。。。
9月27日 失去的那些人很多人，就是这么一点点地陌生了。然后失去联络方式．逐渐地忘记容颜．时间越长．便淡忘地越久，曾经以为刻骨铭心的事情，曾经放不下
的人。现在看来．已经风丹云轻了。
有时间．很多谎言都会被慢慢的揭穿．曾经的那些美好的构想，原来只是一场意淫而已．
别说你不懂．你比谁都明白．时间过去了。就会过去的．
失去的那些人．那么多的故事。你看。都回不来了。被时间的洪流一冲．便席卷地无影无踪．
原来养过一直猫．心里很疼她，可是．她总是调皮捣蛋．于是被我整天教训．她便以为我不喜欢她．于是．在某个深夜，开门的时候，跑了。
我以为表面就是本质了。猫怎么会懂得一个人心里想的什么呢．就跟两个人一样．另一个人根本就不懂得另外一个人的想法．再爱又如何．伤
害多了。你让我怎么知道你究竟是爱，还是习惯．
有些事情。时间对了。一切还好说。就怕心情过去了。依人依旧．空图伤悲了．那只猫．我挺想她的．如果再养一只的话。时间长了。我就会
只记得曾经养过的一只猫跑了。然后。就什么都不记得了．
你看。时间就这么可怕．现在熟悉的一群人。终究会逐渐陌生的．那些人是失去的吗．我想，可能不是吧．时间好像就是这么安排的。有时
候，有人出现。有时候，有人消失．
如果说这是规律．那么。那些曾经印象的人。是不是就不算是失去的．而是本应如此呢．
9月18日 我的916八月初二，男朋友定了一束玫瑰让花店送到公司，然后晚上很隆重给我过了生日……我觉得挺幸福……
9月16，我以为会很安静，但是也有好多我朋友祝福我22周岁一切都好~！
我好幸福~
谢谢你们
9月3日 秋天秋天秋天我被现实同化了……
上班了，
环境挺好，同事挺好，老板挺好，天气挺好，心情挺好，进步挺好……
继续保持~！
就是，
成天抱着电脑，辐射；
有时加班，挺累；
有时无所事事，无聊；
上班有点远，费时……
…………
ps:总的心情挺好~
加油~
6月23日 告别前奏论文完成了
答辩通过了
毕业设计结束了
毕业照也照了
……
意味着我的大学生活
就这样
完了
……
今天以前
还没有什么太悲伤的感觉
……
照毕业照那天
我们六个照了一些照片，今天在老二空间看见它们……
听着《一个像夏天一个像秋天》
突然想哭……
想打电话给老大还有媛
好好哭一场……
忍住了……
好不想分开……
永远的301
6月8日 简介天很热，烦躁不已，想与人吵架，无奈男友马小朵最近脾气很好，很善于往我的火头上浇冰块，所以让我迅速降温，然后熄火。。。
事很多，焦头烂额，想有人帮忙，可是马上毕业，这是最后享受大学生活的时刻，不管怎样，应该留给自己，所以忙并且快乐着。。。
还好，虽然为毕业之后的事情担心，但还是要好好享受着最后能名正言顺给爸爸妈妈伸手要钱的时刻。。。
每天的生活虽然依然单调，但是因为马小朵的介入总还是比以前丰富了一些。。。
虽然还是不少的烦心事情，但是比以前快乐。。
我知道你会为我开心，对吗？
5月12日 变化在做了一切准备结束这段感情的时候，一切却又从新开始了。我已经不想再去想一切未来。计划永远赶不上变化。
时常想起的总是一段没有开始的感情。只是透露了爱慕，却没有缘分一起。然后他去了很远的地方。从此，一切依旧。还是朋友。
总想这样也好。不会在拥有的时候，害怕失去。不会在失去的时候，不愿再见。可以永远想念，并且依恋。
生活依旧。或许不快乐或许有伤感，或许会为微小的幸福感到开心虽然转瞬即失。但还是要坚强的生活下去。
或许明天真的更好呢。 4月13日 郁闷……&轻松……最近一直忙着论文，论文的遭烂题目让之之笑话了我半天，我就不在这里现眼再说了。。
不知道各位的毕业论文有没有让大家焦头烂额，也不知道大家在写毕业论文的时候又没有被办主任“威逼利诱”。。
忙里偷闲，练练厨艺还是挺开心的，只是想起以后或许会每天为着油烟做“贤妻良母”，又有点……
最近比较开心的事情是，马小朵最近表现不错，酒比以前喝的少了~~
ps:“马小朵”是我的男朋友爱称。。（名字来源我的外号“x小花”）
3月31日 你们永远是我最重要的，爸爸妈妈！从开始有了这个男人，我就想该不该为了他留在这个城市，离开我的爸爸妈妈？
我不知道自己有多么喜欢他，至少在我心里，没有什么人可以比得过我的爸爸妈妈在我心里的位置重要。。。
只是，我不再忍心让这有伤口的男人受伤，虽然或许这并不管我的事。。
我爱爸爸妈妈。。。
“处女座、O型、牛”征婚：你谦虚有礼，但容易压抑自我。
虽然O型血有着奔放开朗的特质，也能很好的表达自己的思想和情感，而且善用言语，但当处女座属牛的内敛与严肃的特质占上风时，会显得你不善表达，有点木讷，你会觉得不想说话，沉默会让你觉得心安。 不过，你内心很平静，会默默的计划着，等着时机成熟再好好表现，这也是处女座属牛有耐性的表现呢！ 也因为你的细心与谨慎，凡事都能三思而后行，极少有冲动的行为，随着思想的开阔，在职场中容易得到赏识，担起重任。 速配：金牛座、A型血、属羊
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